La mia intervista a Elisa Pampolini ⁽¹⁾

1. Qual è stato il tuo percorso di formazione e come sei arrivata a lavorare nello Spazio Neutro? Ci sono esperienze che hanno orientato in modo particolare la tua scelta?

I legami familiari e le dinamiche intergenerazionali sono da sempre la mia più grande passione professionale e di vita. Fin dall’inizio dei miei studi, sono stata attratta non tanto dalla psicologia clinica astratta, quanto dall’impatto che le relazioni primarie hanno sulla costruzione dell’identità dell’individuo. Oltre alla laurea in Psicologia e l’iscrizione all’Albo, ho scelto quindi di indirizzare la mia formazione verso quelle aree in cui la fragilità relazionale si fa più acuta e dolorosa.
Esperienze sul campo come il tirocinio presso il Centro Anti Discriminazione di Ferrara e il successivo conseguimento di un Master specifico sulla tutela delle donne vittime di violenza sono state fondamentali. Queste tappe non hanno solo arricchito il mio bagaglio teorico, ma hanno orientato e radicato profondamente la mia sensibilità verso i contesti di forte vulnerabilità, insegnandomi a leggere i segnali del trauma e del disallineamento relazionale. Credo fermamente che la formazione di un operatore non debba mai fermarsi: per questo oggi continuo a specializzarmi presso il Centro Studi Famiglia di Milano in Coordinazione Genitoriale e sul metodo integrato nelle separazioni altamente conflittuali.
Questo percorso mi ha portata a operare attivamente nel territorio del Delta Ferrarese per la Cooperativa “Mondo Donna”. Qui mi occupo della facilitazione degli incontri protetti: un ruolo che considero una frontiera delicatissima, il luogo esatto in cui la teoria psicologica abbandona i manuali e incontra la viva realtà dei corpi, degli sguardi tesi e delle storie interrotte che cercano faticosamente un nuovo modo di esistere.

2. Come racconteresti lo Spazio Neutro dal tuo punto di vista? Quali sono, nella tua esperienza, i suoi punti di forza e quali le principali criticità?

Lo Spazio Neutro, dal mio punto di vista, non è un semplice luogo fisico delimitato da quattro mura, né tanto meno un mero obbligo giuridico calato dall’alto da un tribunale. Lo definirei piuttosto un “grembo relazionale protetto”. È un setting educativo e sociale che ha come obiettivo primario quello di creare una bolla di sicurezza e atemporalità.
Il suo più grande punto di forza risiede nella capacità di sospendere temporaneamente il conflitto esterno. Quando la porta dello Spazio Neutro si chiude, le battaglie legali, i rancori e le recriminazioni tra adulti dovrebbero restare fuori. Al centro viene rimesso l’unico elemento che conta davvero: il legame primario tra genitore e figlio. Il nostro compito è garantire l’assoluta tutela e il benessere psicofisico dei minori, offrendo loro un terreno neutro in cui sentirsi liberi di sperimentare l’affetto, senza il peso dei sensi di colpa o della paura.
La principale criticità, tuttavia, risiede nel forte impatto emotivo e nelle pesanti resistenze difensive che questa istituzione genera, seppur con sfumature diverse, in entrambe le figure genitoriali:

• Da parte dei padri, che spesso arrivano vivendo una profonda ferita narcisistica e relazionale; percepiscono lo Spazio Neutro come una punizione e noi operatori come “giudici” o controllori pronti a penalizzarli.
• Da parte delle madri, frequentemente reduci da vissuti traumatici di violenza domestica. In queste donne la diffidenza è altissima: si sentono a loro volta giudicate e, spesso, profondamente tradite da un sistema istituzionale che – nonostante i soprusi e il dolore che hanno subito – permette al maltrattante di continuare a vedere i figli. A volte, lo stato di sofferenza e il trauma sono talmente totalizzanti da rendere difficile per loro comprendere, in quel momento, l’importanza psicologica per i bambini di mantenere una relazione con il ramo paterno.

Qui si innesta la sfida valutativa più complessa per noi operatori: scindere la dimensione coniugale da quella genitoriale. Dobbiamo interrogarci costantemente per capire quando un uomo, pur essendo stato un partner disfunzionale o violento, possa conservare una competenza genitoriale residua e rimanere una risorsa affettiva per il figlio, e quando invece non possa esserlo, poiché il rischio di danno evolutivo sul minore rimane troppo elevato.
Scardinare queste reciproche resistenze e valutare con lucidità richiede un tempo emotivo lento. Un tempo che, purtroppo, si scontra a volte con le rigidità e la mancanza di tempestività del sistema istituzionale più macroscopico (tribunali e servizi territoriali sovraccarichi), che non sempre riesce a rispondere con la velocità e la flessibilità di cui una famiglia in piena crisi avrebbe disperatamente bisogno.

3. Che cosa ti ha insegnato, finora, il lavoro nello Spazio Neutro? Quali sfide ti trovi ad affrontare e c’è un aspetto che oggi guardi in modo diverso rispetto a quando hai iniziato?

Questo lavoro è una potentissima e quotidiana scuola di umanità. È una professione che non ti permette di rimanere uno spettatore distaccato, ma che ti obbliga a un continuo e profondo lavoro su di te. Entrare nello Spazio Neutro significa accettare la sfida di toccare anche i propri nervi scoperti: guardare in faccia le nostre paure, il senso di inadeguatezza e quel senso di impotenza che inevitabilmente si prova di fronte al dolore profondo dei bambini e alla frustrazione degli adulti.
La sfida quotidiana più complessa è senza dubbio l’arte del bilanciamento relazionale. Come operatori dobbiamo imparare a dosare con precisione millimetrica l’empatia e l’autorevolezza: essere accoglienti e capaci di sintonizzarci emotivamente con la sofferenza che abbiamo davanti, ma al tempo stesso rimanere fermi, saldi e autorevoli per garantire il rispetto delle regole del setting, che sono la vera e unica garanzia di sicurezza per il minore.
Se l’inizio del mio percorso era guidato da un forte (e forse ingenuo) desiderio ideale di “risolvere” la situazione e risanare tutto, oggi guardo al mio ruolo con una maturità e una consapevolezza diverse. Ho imparato ad accettare i limiti del contesto e a capire che il nostro successo non si misura sulla capacità di sanare magicamente ogni ferita del passato o di ricreare famiglie perfette. Il nostro compito è quello di essere facilitatori stabili e ponti sicuri. Se riusciamo a far sì che, all’interno di quelle ore, un padre e un figlio possano ricominciare a guardarsi davvero, a parlarsi senza filtri tossici e a sperimentare un momento di autentica vicinanza, allora sappiamo di aver gettato il seme per una ristrutturazione relazionale possibile.

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⁽¹⁾ La Dott.ssa Elisa Pampolini è una Psicologa iscritta all’Albo della Regione Emilia-Romagna. Focalizzata nello studio delle dinamiche familiari e della tutela dei minori, ha orientato il proprio percorso professionale verso l’approfondimento delle fragilità relazionali e dei contesti di forte vulnerabilità. Attualmente opera come Educatrice per la Cooperativa “Mondo Donna” di Bologna, occupandosi di servizi educativi e facilitazione degli incontri protetti nel territorio del Delta Ferrarese. Nella sua pratica sul campo, si dedica all’accompagnamento nei traumi da separazione, ponendo al centro del proprio intervento la tutela psicofisica del minore e il sostegno alla genitorialità in situazioni ad alta conflittualità.